Le Bistrot

.ANBU. - Dragonfly a écrit:

Le seul probleme de cette patate bionique, c'est qu'elle n'était pas infaillible... en effet, elle avait été construite pour resister à tout... mais seul 12 personnes arrivait à la combattre... et surtout... à lui coller des grosse crosse dans la gueule ! C'était les ANBU !! Ils avaient adapté des presses-purée sur leurs crosse et des epluches-legumes sur leurs bayos afin de pouvoir combattre Bio-patate !
....
(suite...?)

Mais la Bio-patate se donna d'elle-même un coup critique, en grimpant, pour ne plus risquer sa vie en tant que Bio-patate piétonne, dans une Playmobil de LUXE !
Pensant d'abord pouvoir effrayer les ANBU avec, il se rendit vite compte de sa grave erreur : le monde avait dorénavant les yeux rivés sur lui ! Lui, la seule Bio-patate qui valait 3 milliards, venait de monter dans une sorte de Majorette...
Ne sachant plus quoi dire, il se rendit dans un centre de mocation, pour louer de nouveaux mots à l'heure ! Pas de chance pour lui, le gérant du centre n'était autre que....

.....n'était autre que Super-Patate (celui qui chante qu'aujourd'hui la vie est dure quand on est une petite patate, que l'on soit mûr ou pas mûr...). Super-Patate etait tres en colere contre Biopatate, car avant tout ces évenements, c'était lui le Heros des Patates. Desormais condamné a vendre des mots d'occasion dans son minable Mocation, il nourrissait une haine sans limite envers Biopatate.
Mais Biopatate avait beau être mi-patate mi-cyborg, il n'était toujours pas plus malin qu'une pomme de terre. Aussi ne comprendit-il pas les sous-entendus de Super-Patate lorsque celui-ci l'invita à le suivre dans l'arriere boutique.



La suite, on la connait tous, Biopatate se fit .....

La suite, on la connait tous, Biopatate se fit .....

battre 3 fois d'affillé au monopoly par super-patate car à chaque partie il céda la rue de la paix contre une gare et 2 cartes de la caisse de communauté... En rentrant chez lui, il croisa la route de "Dark Guy-Marie d'Edmonde", qui n'est autre que le chef des forces du coté pas très clair de la force. Celui-çi lui revela que les 12 ANBUS n'etaient autre que les reincarnation des biomans et des powers rangers, et leur chef était celui de corbier. Mais ce n'etait malheureusement pas le seul secret.....

(rolalala ok vous avez continué mon histoire (merci yo pour la relance ) mais je sais pas ou vous sortez tout sa c'est trop compliqué . J'ai meme plus le courage de continuer ^^)

Mais ce n'etait malheureusement pas le seul secret.....

Biopatate avait une fille: Babunda.
Babunda etait aveugle. Elle vivait dans un petit village que les gens avaient surnommé Cacahuète ! Babunda, petite fille aux yeux de pierres, gambadait. Ah elle gambadait ! Pourquoi pas ?
Et César, le plus ancien du village et le plus sage, avait surnommé Babunda la bien nommée: Ohé !
Babunda, petite fille aux yeux de pierres et aux cheveux de corbeaux, voulu se desalterer dans la rivière, la rivière qui ne pleure jamais. Car dans le pays de Babunda, il ne pleut jamais, depuis les Quatres Saisons de Vivaldi.
Babunda décida de partir vers le Grand Nord et son histoire s'arrete enfin.

Mais pas celle de Biopatate. A cause de sa cuisante defaite au Monopoly, il decida de partir en éxil dans le Grand Nord a son tour. Il se disait qu'une fois là-bas, il vivrait paisiblement avec son hyppocampe de poche.
Mais c'etait sans compter sur les Anbu et leur impressionnante force de frappe.

Bien decider à ce que la fausse rumeur ,selon laquelle ils seraient les réincarnation des Biomans et des Power Rangers, ne se répende pas; ils mirent au point un implacable stratageme: ils allaient, chacun leur tour, se mettre en travers de la route de Biopatate. La machine de Guerre Anbu etait en marche, et rien ne pouvait plus l'arreter !

Biopatate, ne se souciant de rien, roulait donc en direction de Perpignan à bord de son bolide sans permis. 30 minute apres son depart, il fit une pause-pipi sur une aire d'Autoroute. Sa comission faite, il retourna à sa voiture, et là, devant lui, son premier adversaire.
Il était accoudé sur le capot de la voiture et portait une longue cape noire. La capuche masquait dans l'ombre une grande partie de son visage. A vrai dire, seule sa bouche était visible. Il souriait, ce qui ne manqua pas de destabiliser Biopatate qui revenait de se refaire dessus.
Le microprocesseur de Biopatate tournait a plein regime pour essayer de mettre un visage à cette menace. En vain. Une chose était sûr, c'etait un Anbu !



Biopatate, desormais renommé Biopatata, se jeta sur Lolo en hurlant:



Et là, c'est le drame...

Une histoire incroyable, mais vrai !

Tonight is the night of the death of my Mouse...

hé oui ma souris a 9euro et morte ce soir,me lachant en pleine partie de Dod, elle ne donne plus aucun signe de vie (la povre), je l'ai ouverte pour voir mais elle est vraiment décédée... paix a son ame, elle ki faisait briller des lumières au allures de disco ds ma chambre la nuit (ce ki m'enervait royalement alors bien fait pour sa tronche)
mais bien sur j'ai pu trouver une remplacente...alala et ça c de la remplacente (d'urgence hein)

g mis sa photo pke c vraiment le pire truc ak lekel on puisse jouer (ou voi le cadavre de l'otre derriere)

pitoyable n'est ce pas ? c'est la souris des bébés (heureusement ke mes mains sont minus) elle a pa de molette , le clic gauche met 100 ans pr réagir, et c'est une boule en dessous ak plin de caca poussiereux dedans, et je crois mm kil y a un peu de la morve de ma petite seur dessus ki jouait avec kan elle été petite(oui pke c la sienne en fait , mais la g pa trop le choix)
enfin tout ça pour dire ke ma souris c'est vraiment de la merde, et deja ke j'etais pas trés doué la c pire ke tout

Une petite pour ta souris Kairi
1 min de silence...................................................... boom plus de souris elle est morte